Paroles de L'ancien combattant

j'regarde si c'est pas miné. repos la classe !
J'me présente : dumoulin ! mais les copains m'appellent duboudin parce que chaque fois que j'entrais dans la chambrée, y en avait toujours un qui chantait : " tiens voilà dumoulin..."
R'marquez faut pas s'plaindre, on n'est pas les plus malheureux !

J'avais un copain y s'appelait cocu. c'est agréable ! il osait pas se marier.
Pourtant il en avait trouvé une qui voulait bien. peut-être pour ça qui voulait pas !
Alors pour se donner du courage, y s'étaient cuités tous les deux.
Il est arrivé devant le maire avec sa promise bourrée.
Tiens... ça fait rigoler ça d'habitude, promise bourrée.
Ah non ! cuitée ! promise cuitée, c'est promise cuitée qui fait rigoler !
Vous dérangez pas, j'vais vous la refaire.
Alors il est arrivé devant le maire avec promise complètement cuitée... ça fait rien, laisser tomber !
Enfin, il a d'la chance. il est mort en 14, au début... comme ça il a pas vu la suite. il avait été blessé au front... non, pas à la tête, aux pieds. c'est que ça rigolait pas ! moi qui vous cause, j'ai été blessé deux fois : une fois à la l'abdomen, une fois à l'improviste.
Lui, il avait eu le pied comme qui dirait arraché par un obus de passage. nom de dieu !
Alors on s'était dit : "on va y couper la jambe le plus haut possible pour pas que ça s'infecte au genou".
Comme on avait rien pour l'endormir, on s'est dit : "on va y crever les yeux pour que le malheureux y voie pas sa misère".
On lui a crevé les yeux et on y a dit : - "on t'racontera".
On a pas eu besoin, il est mort pendant qu'on y cassait l'os... avec des cailloux !
Ah ben, dame ! on n'avait rien !

Ah non de dieu, c'est qu'la guerre de 14 c'était pas les vacances.
Heureusement dans un sens parce qu'il a pas fait beau. on s'disait toujours : - "ah ben ! y f'ra beau demain".
Et beng ! la flotte ! remarquez faut pas s'plaindre, au pakistan, y s'disent toujours :
"ah ben ! on aura une meilleure récolte l'année prochaine". et beng, la dèche !
Elle est très bonne... j'l'aime bien !
Ah, on a souffert de l'odeur tiens ! ben vous savez comment ça s'passe ?
Les premiers montent à l'assaut. y se font tuer à 3 mètres, et après ça pue pendant toute la guerre !
Parce que tout le monde y disait : "le front ! le front !".
Mais quand on est arrivés, il existait pas le front, il a fallu qu'on le fasse ! nom de dieu !
Les allemands étaient comme qui dirait à 100 mètres de nous. on leur a dit :
- on fait le front ici !
- ya !
- on creuse ici !
- ya, aufwiedersen !
- oui ! c'est ça. aux fines herbes.

Pendant ce temps-là on s'tirait pas d'ssus, sans ça on n'aurait pas fini la guerre. faut être raisonnable !
Alors, tant qu'on a eu des munitions, ça allait encore mais après... nom de dieu !
Ils ont commencé à nous jeter leurs bouteilles de bière. j'ai gueulé ! j'ai dit : - "y pourraient avoir des poubelles !".
Alors nous, on leur a jeté nos boites de corned-beef pleines. il nous en restait plein.
Vous savez ? des petites boites kaki dehors, caca dedans. c'était des boites qu'on avait pendant la guerre de 70...
Ben c'est qu'il en est resté assez pour faire la guerre de 40 !
C'est seulement qu'arrivés en algérie qui z'ont dit : - "on vous laisse l'algérie et vous nous reprenez le corned-beef..."
Et c'est plus tard qu'ils l'ont revendu à jacques borel.

Remarquez, faut pas se plaindre ! on n'est pas obligés d'y aller hein ! ah, nom de dieu !
Mais je regrette pas de l'avoir fait la guerre !
D'abord parce que j'suis pas mort, et puis parce que j'ai été décoré. ben oui, puisque j'suis pas mort !
A la guerre, on décore ceux qui r'viennent. ceux qui sont morts, c'est ceux qu'étaient devant.
Ben dame ! on peut pas être partout

Alors j'ai ma pension et puis il y a les commémos. les commémos, c'est bath ça !
On y va, on pose un bouquet de fleurs, on joue toujours la même chose et puis après on a un banquet avec les copains.
On s'en met plein la gueule ! bien sûr, c'est pas nous qui paye, c'est vous !
Et puis y a toujours un ministre. en général, c'est debré. j'sais pas comment y s'démerde çui là !
Il est tout le temps là ! ah puis c'est un bouc-en-train, nom de dieu !
T'entends un bouchon qui saute, c'est debré !
Y en a un qui s'endort pendant le discours de malraux, c'est debré !
Y en a un qui s'met un entonnoir pour faire rigoler ses copains, dites-le avec moi : (le public) " c'est debré ! ".
Alors ! j'invente pas. tout le monde le sait : c'est debré !

Tiens à propos faut que je vous raconte une amecdote.
Figure-toi qu'un jour, c'était la nuit d'ailleurs, après une commémo.
J'sais pas si c'était la chaleur mais tout le monde était ému. et le p'tit michel, il était complètement ému !
Alors je lui dis : - "michel, tu vas pas rentrer dans cet état là à la maison ! tu vas t'faire engueuler par ta bergère !
On n'est pas riches comme fréjus, mais on peut loger un copain ".
J'le monte dans ma bagnole. on fait pas 300 mètres, nom de dieu ! on s'fait arrêter par deux gendarmes !
Je dis au plus grand par la taille : - "faites attention, le p'tit qu'est roulé en boule derrière, c'est michel debré ".
L'autre y m'répond : - "je sais, moi je suis la callas et mon copain c'est les beatles".
Ah, nom de dieu ! ils nous emmenés à la gendarmerie, eh ben : heureusement que michel debré avait le téléphone d'alain delon sur lui...
Sans ça, on y passait la nuit, mon pote !

-- coluche